+7 (904) 60-46-0-13
Написать нам
 

Надоедливая бабушка

Здравствуйте, Валерия! Написать вам меня заставила ситуация в нашей семье, она, как мне кажется, зашла в тупик. Мы, взрослые люди, никак не можем стравиться с тем, что происходит. Мы живем в большой квартире вместе с моей мамой, которой исполнилось 75 лет. Еще дочка 18 лет, муж, кот и собака. У нас довольно большая квартира, но всего 3 комнаты. По комнате на каждого члена семьи (кроме кошки и собаки: у них свободный выбор места проживания) Мы с мужем вместе, эта комната также является моим кабинетом. У дочери своя комната, и у мамы тоже своя.

Мы - три поколения учителей, мама преподавала в школе до седых волос, я преподаю в университете, дочка в этом году поступает. Муж в прошлом занимался наукой, сейчас - бизнесом: обеспечивает всем наше большое семейство. Так вот, в последний год мама много болела. И после всех больниц она решила, что она нам в тягость. Все время твердит: «Я вам больше не нужна, я старая больная женщина…» И в то же время боится быть в одиночестве, ей нужно, чтобы всегда кто-то из членов семьи был в поле зрения…

Если я работаю у себя, ей важно, чтобы дверь в комнату была открытой и она слышала, как я стучу по клавишам, как шуршит бумага. Если приходит дочка из школы, она ходит за ней по пятам, сидит у нее в комнате, тихо, молча, как мышь… Я понимаю, что она просто боится, что оставшись одна, может умереть, что не успеет крикнуть, позвать на помощь… Или что ее никто не услышит. Я все понимаю и стараюсь быть с мамой корректной и вежливой. Но в тоже время я устала, устала морально, так как мне не хватает своей порции одиночества, и все чаще я задерживаюсь на работе, чтобы побыть одной, закрывшись в кабинете.

Дочка тоже периодически жалуется, хочет, поступив в университет, сбежать в общежитие. Да и муж устал от этой общей напряженности. Для меня важно никого не обидеть ненароком, чтобы в доме был покой и уют. Чтобы каждый член семьи имел право быть предоставленным самому себе хоть на некоторое время. Получается, что это время каждый получает лишь в ванной или в туалете… И поэтому по вечерам в ванную не попасть. Мы все понимаем, но действительно устали… Как тут быть? Как сохранить любовь к близким, но в тоже время соблюдать свои собственные границы?

Светлана С., 45 лет

Добрый день, Светлана! Для начала поясню для наших читателей, что мы подразумеваем под термином «границы личности». Границы личности - это то, что отделяет нас от окружающих. Это наше понимание и наше ощущения себя как личности. Это наше понимание, где МОЕ, а где – НЕ МОЕ.

Как чаще всего нарушаются наши границы?

1. Попытка контролировать наше поведение: ты должен поступать только ТАК, а не ИНАЧЕ…

2. Люди дают нам советы, не интересуясь нашим мнение. (На твоем месте я бы сделала…»

3. Люди дают оценку нашей внешности и личности , осуждают наш стиль одежды… критикуют (ты растолстела, тебе не мешает заняться фитнессом, зачем ты это ешь… и т.д.)

4. Близкие нам люди вмешиваются в наше физическое личное пространство (перекладывают вещи в шкафу, пользуются нашей косметикой без спроса…)

5. Игнорирование нас как личности, игнорирование наших интересов и увлечений, нивелирование результатов наших трудов…

6. Слишком навязчивая забота («я постирала твои вещи» – от свекрови, «купила вам билет на выставку» - от мамы… и т.п.)

Когда мы ощущаем, что наши границы нарушаются, даже в мелочах, мы испытываем замешательство, стрех, гнев, раздражение… Мы стараемся больше не общаться с такими людьми.

Но если у нас нет возможности избежать этого, как в ситуации с вашей мамой, то наступает состояние сильного стресса, и наша способность хоть как-то противостоять этому вмешательству снижается. Что ведет к новому витку раздражения, недовольства собой, чувству вины и еще большему стрессу….

Так что же делать? Как сохранить свои границы и не испортить отношения с близкими людьми?

В вашей ситуации в первую очередь проговорить то, что происходит в кругу семьи. Пусть все члены семьи выскажут свои ощущения от происходящего. Дайте маме вербализировать (проговорить) свои страхи и опасения.

Вы можете объяснить близким свою потребность работать в одиночестве. Важно говорить о своих желаниях и эмоциях. Каждый из вас имеет право жить своей собственной жизнью, следуя своим привычкам. Никто не может догадаться, что творится у вас на душе, если вы не говорите об этом. Люди пока не способны читать мысли, ясно понимать наши эмоции. И ваша мама может истолковать ваше раздражение по-своему. Отсюда ее: «Я вам не нужна, я вам в тягость» Она чувствует напряжение и, скорее всего, связывает это со своей собственной личностью, со своей беспомощностью и ненужностью.

Возможно, вы так же нарушаете мамины границы, но не видите этого. Ваша забота и беспокойство о ее здоровье заставляют ее нервничать еще больше, и ее страхи от этого только растут и множатся.

Попробуйте дать ей больше свободы, придумайте систему быстрого оповещения. Помните, как раньше люди пользовались колокольчиками? В наше время это может показаться смешным и нелепым, однако этот способ очень нравится нашим дедушкам и бабушкам. Мы даем им телефоны, но для них эта техника непривычна, они уверены, что не успеют нажать на нужные кнопки. Установите на телефоне мамы три главных вызова одним кликом. Или просто купите ей красивый звонкий колокольчик. Это может быть любая шумная детская игрушка –погремушка. Превратите это в игру, позвольте маме выбрать себе роль…

Возможно, вашей маме просто не хватает обычного человеческого внимания. Вы заботитесь о ней, покупаете лекарства, нанимаете медсестру для проведения инъекций, устанавливаете в ее комнате личный телевизор и даже покупаете ей планшет… Но все это не заменит обычного общения (реального, с помощью слов), и именно поэтому она стремится хотя бы визуально быть с вами…

При всей вашей занятости уделяйте маме вечернее время для разговоров… Это не так уж сложно… Удачи вам!

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

Последние комментарии