+7 (904) 60-46-0-13
Написать нам
 

Куда уходит любовь?

Здравствуйте, Валерия Коваленко! Написать вам меня заставили мои неразрешимые проблемы, можно сказать - терзания души. Вот скажите: почему уходит любовь? Как так получается, что самый дорогой мне вчера человек, моя любимая женщина, сегодня вызывает лишь равнодушие и желание уйти от нее? И что делать в такой ситуации? Немного предыстории. Мы встретились лет около 7 назад случайно. Разговорились в книжном магазине. Нас потянуло друг к другу, как-то сразу стали жить вместе. Я души в ней не чаял, жил только для нее все эти годы. Не мог без нее прожить и часа: все время звонил или писал смс. Каждая командировка была словно нож в сердце: как она без меня? Как я без нее? И в ответ получал столько же или даже больше любви и обожания. Мы были словно одно целое: одни интересы, одни эмоции. И мечтали жить так до самой старости и умереть в один день. Как бы банально это ни звучало.

Может, я слишком сентиментален для мужчины моих лет? А мне ни много ни мало – сорок стукнуло, да и подруга моя не девчонка: четвертый десяток уже пошел. Так что у нас любовь была взрослая, осознанная, выстраданная. Нет, не была. Есть любовь, есть. Но только с ее стороны. Она так же любит меня, хочет меня и готова за мной на край света. А во мне словно что-то умерло, не постепенно, а как-то сразу. Нет, я не встретил другую, у меня не было никаких романов на стороне. Мы действительно жили душа в душу… И вот так случилось: однажды проснулся утром, смотрю на нее, спящую, и не испытываю той нежности, что была раньше… А потом стали раздражать ее милые прежде привычки, я стал уклоняться от близости. Она не понимает, что происходит. И я не могу ей объяснить… Я не могу ей сказать, что она стала НЕЛЮБИМОЙ… И мне больно, что так произошло. Мне больно, что мое сердце стало черствым и жестким по отношению к ней…Просто не знаю, что мне делать…Продолжать жить с ней из жалости? Но разве это жизнь? Я вижу, как она терзается, как мучается из-за моего невнимания… И ничего не могу с собой поделать…

Сергей, 40 лет

Добрый день, Сергей!

Вы задали вопрос, над которым бились поколения поэтов. Вопрос, который занимает ученых. Вопрос, который веками задают и женщины и мужчины: «Куда уходит любовь? И почему?»

Не скрою, я тоже мучилась в свое время и так и не решила для себя, как же лучше: жить без любви ради другого, жить для себя или пытаться воскресить угасшее чувство…. И для кого лучше…

Ученые доказывают, что любовь – это биохимия. И что любое сильное чувство рано или поздно сходит на нет. Психологи вывели теорию, согласно которой спад чувств и эмоций происходит регулярно. Они выделяют несколько таких кризисных периодов. Один из кризисов как раз и начинается после семи лет совместной жизни.

Да, 7 лет – это долгий срок. Трудно постоянно испытывать романтические чувства, которые более свойственны в период ухаживаний и на ранней стадии отношений. Для этого требуется все больше усилий, а ведь хочется расслабиться и, как говорят многие, «просто побыть самим собой». Стабильность в семье приводит к скуке. Скука приводит к равнодушию. Редко кому удается сохранить свежесть эмоций к своему партнеру, который уже не удивляет, который стал слишком привычным и известным в своем поведении. Исчезла тайна… А так хочется страсти, сильных эмоций, не правда ли, Сергей? Любить ровно, без огня – это слишком банально…

Посмотрите на вашу ситуацию с точки зрения обычных семейных кризисов. Вы с вашей супругой находить как раз на одном из кризисных порогов: 7 лет совместной жизни.

И от вас зависит, что будет дальше с вашей семьей. Либо вы разбежитесь по разным углам, и каждый из вас будет зализывать душевные раны в одиночестве. Либо вы постараетесь понять, что же происходит на самом деле и чего вы хотите от вашей жизни в дальнейшем. Сейчас вы озабочены одним вопросом: «Почему ушла любовь?» Вы можете и дальше философствовать на эту тему, можете покинуть эту женщину и отправиться на поиски новых острых ощущений. А можете просто подумать о будущем вашей семьи с точки зрения преодоления кризиса. Посмотрите внимательно на ваши отношения с этой женщиной.

В целом вас устраивают эти отношения? Вам нравится ваша жена в качестве хозяйки? Вы готовы приложить некоторые усилия, чтобы ваши чувства снова расцвели, и жить с ней дальше? Или вы уже «похоронили» ваши отношения под грудой разочарований? Как вы думаете, преодолев этот кризис, вы сможете выстроить отношения на другой основе, более прочной: на уважении?

Влюбиться в собственную жену можно, нужно лишь захотеть этого. Но большинству из нас лень это делать, так как это требует определенных усилий. Гораздо проще все бросить и начать новый роман с новой женщиной (большинство так и поступает). Но кризисы никто не отменял, и в новой семье вы снова столкнетесь с той же ситуацией: романтика умерла, чувства остыли и вопрос: «Почему ушла любовь?» возникнет снова и снова…

Не спешите, дайте себе время осознать, что же на самом деле происходит. Возможно, это просто изменение гормонального фона. Возможно: кризис 40-летнего мужчины…

В любом случае, нужно поговорить с вашей женой о том. что вас мучает. Не обязательно прямо сегодня вечером за чаем сказать ей: «Я больше тебя не люблю»… Попробуйте поделиться ней вашими переживаниями о том, что жизнь перестала радовать вас, что отношения кажутся серыми, скучными и будничными. Послушайте вашу женщину, возможно, она подскажет вам самое верное решение…

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

Последние комментарии