+7 95 000 69 799
Написать нам
Газета
«Выборгские Ведомости»
Все выпуски
 

Как одолеть обиду и не уронить себя

Добрый день, Валерия! У меня был друг. Вот именно так: был. Не буду вдаваться в подробности, но он меня подвел. Мне нужна была помощь, я обратилась к нему, и он не отказал. Я надеялась на него, на его помощь, а он не только не помог, но еще и разболтал всем на работе о моей просьбе. Не просто разболтал, а фактически высмеял меня. Я понимаю: он так себя обелить пытался. Все на меня переложил, выставил перед коллегами попрошайкой. Но так обидно! Ладно бы не видеть его совсем, но ведь по работе мы пересекаемся регулярно. Каждый раз, когда снова вижу его – и обида вспыхивает с новой силой, и гнев не могу сдержать, очень сложно с собой бороться…

Хотя я уже оправдала его, почти простила. Но все равно прорывается то ненависть к нему, то раздражение, досада на себя. Ему от моих эмоций ни холодно, ни жарко. И то, что он мне больше не друг , его тоже не волнует. А я киплю внутри, боюсь взорваться и наговорить гадостей, и тем самым показать себя глупой, несдержанной, сделать себе же хуже.

Людмила, 30 лет

Добрый день, Людмила! Почему вы решили, что простить – нужно обязательно? Что стоит только дать себе задание «Простить» - и все сразу станет на свои места? Что значит «Почти простила»? На сколько процентов? И что там осталось за этим «почти»? Несколько граммов обиды, чуточку раздражения… и много-много гнева на себя, на него, да и на коллег в придачу?

Людмила, как вы думаете: прощать - легко? Прочитать парочку постов в интернете о том, что «Обида – это разрушающая эмоция» и заставить себя улыбаться обидчику?

Научиться прощать можно. И даже нужно. Но делать это нужно постепенно, шаг за шагом, чтобы в душе не осталось ни капельки обиды, чтобы при встрече с вашим обидчиком вы лишь мило улыбались и с легкостью говорили себе: «Ах, хороший был у меня когда-то друг». А вполне возможно, что спустя некоторое время вы будете вместе пить кофе и смеяться над вашими обидами. Так что же делать, спросите вы?

Самое первое: ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Простить себя за то, что злитесь; за то, что переживаете это так сильно; за то, что доверились человеку и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей.

Постарайтесь снять с себя ответственность за случившееся. Это не ваш поступок. Это просто жизнь. НЕ оказать вам помощь – это выбор и решение вашего друга. Может, другом его считали вы, а для него вы – обычная знакомая, просто коллега

Второе: ПОНЯТЬ СЕБЯ

Спросите себя: а могла ли я обойтись без помощи других людей? Что было бы, если бы вам отказали и другие люди? Они так же стали бы вашими врагами? Что на самом деле вас задело больше всего? Его отказ или то, что он (по вашему мнению) высмеял вас перед коллегами? Что раздражает вас больше всего? То, что он является живым свидетельством вашей слабости? Или то, что вы были вынуждены просить о помощи?

Третье: ПОНЯТЬ ЕГО И ОКРУЖАЮЩИХ

Он не смог оказать вам помощь. Или не захотел. Как вы думаете: он имел право отказать вам? Были ли у него возможности для оказания вам помощи? Что могло ему помешать? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось? Что происходит на самом деле?

Людмила, ВЫПОЛНИТЕ УПРАЖНЕНИЕ. Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью.

В одной ситуации представьте развитие событий, когда он согласился, в другой - когда не смог помочь, когда высмеял вас.

А потом – на месте коллег, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее – на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально. Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом.

Сейчас вы не готовы поговорить без злости и агрессии со своим другом. Напишите ему психотерапевтическое письмо – письмо, которое пишется для того, чтобы непременно адресовать его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. Чаще всего такое письмо не отправляется, это способ разобраться в своих собственных чувствах и эмоциях, освобождение от вашего раздражения, гнева, обиды.

Не любите писать письма? Нарисуйте ситуацию в виде комикса. Придумайте самые различные варианты финала. Изобразите свою обиду в виде зверька. Решите, что вы сделаете с этими рисунками, чтобы испытать облегчение: сохраните на память, выбросите, сожжете, сделаете самолетик и запустите свою историю и обиду в небо...

И последнее: ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,

его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. Да, он такой, со всеми своими недостатками, со своим взглядом на этот мир, со своим собственным пониманием того, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Если вы не хотите с ним больше дружить – вы имеет полное право не дружить, не общаться.

Вспомните все хорошее, что было в вашей жизни. Посмотрите на ситуацию с другого ракурса: чему научил вас опыт общения с этим человеком, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например, помог расставить приоритеты).

Скажите всем: «Спасибо» за этот опыт, за те эмоции, которые вы пережили.

301
09.06.2017
Печатный номер: №22 от 09.06.2017
0

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

 

Ваше мнение

Мэр Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко предложил штрафовать подростков от 16 лет за покупку алкоголя. Стоит ли?

Все опросы
Инфографика
Как бороться с гриппом
6778
18.09.2017
РИА Новости
Вся инфографика