+7 (904) 60-46-0-13
Написать нам
 

Как не стать «злой мачехой»?

Здравствуйте, Валерия Анатольевна! Тему моего обращения можно обозначить одним словом - «мачеха», в самом негативном его смысле. А мачеха – это я. Познакомилась с мужчиной 5 лет назад. Он вдовец, я разведена. Год были отношения: гостевые. Решили сойтись, стали жить вместе. У него дочь от первого брака 10 лет, у меня – восьмилетний сын. Девочка у него замечательная - тихая, скромная, учится хорошо. И первое время все было нормально. Дети подружились. Мы жили в любви. Потом я забеременела. Родилась девочка. Сейчас ей 2 года. И я поймала себя на том, что девочка мужа раздражает меня. Буквально всем: и что тихая, и что молчит все время. Не так одевается, не так ест. Одно ее присутствие меня бесит. Сначала я думала, что это у меня послеродовая депрессия. Муж, видя мое раздражение, предложил отправить дочку к своим родителям. Я отказалась, а сейчас жалею. Стала злиться на мужа, устраивать ему скандалы на ровном месте. И ведь все понимаю: и что я не права, и что девочка тут ни при чем. А все равно: ничего не могу с собой поделать. Как увижу ее, срываюсь. Она стала совсем запуганной, от меня шарахается. Я себя виню, стыдно быть мачехой в самом худшем проявлении. Но боюсь еще больше, что я девочку сломаю. Что она начнет меня ненавидеть, да уже ненавидит, вероятно. Беру себя в руки, стараюсь быть к ней нежной. А она от этого еще больше вся зажимается. В такие моменты хочется ее ударить… Жуть. Когда я себя поймала на том, что готова была придушить ее за ее немой укор – рыдала часа два в ванной. Страшно видеть в себе монстра. Страшно за мужа, за своих детей. Они же все это видят. Сын уже мне сказал, что я – плохая мать. За что был отправлен в угол. Но на самом деле – он прав. Я очень плохая мать и для своих детей. Помогите мне. Пока я не натворила бед, от которых уже будет не спрятаться.

Марина, 34 года

Добрый день, Марина! Конечно, вряд ли вы мечтали получить в нагрузку к своему семейному счастью чужого ребенка. И если в самом начале отношений вы были очарованы и мужем, и его дочерью, то со временем приходит осознание, что девочка-то – чужая вам. Быт, разногласия с мужем, возможное охлаждение отношений вызывают ваше раздражение. Но источником этого раздражения и недовольства вы делаете ребенка. У вас был сложный период: рождение совместного ребенка. Были ожидания еще большего счастья. Возможно, вы ждали от мужа принятия каких-то серьезных решений, в том числе финансовых. Но ваши ожидания не оправдались. Вы сейчас не можете изменить ситуацию, вы не можете поменять мужчину. Ваше раздражение, гнев на девочку – за этим могут скрываться более глубинные чувства.

Марина, как вы думаете, что может помочь вам быть другой? Если девочка в действительности уедет жить к бабушке, вам станет легче? А если муж попросит и вашего сына отправить к вашей маме? Вы пойдете на это, чтобы сохранить отношения с мужем?

Марина, вам не кажется, что вы получаете некое удовольствие от того, что вы ведете себя как мачеха? Вы вроде как оправдываете свое поведение: «Я же мачеха! Мне все можно».

Вы боитесь «натворить бед»? Чего конкретно вы боитесь? И что будет, если вы не остановитесь? Какая-то часть в вас буквально кричит: «Мне плохо!». Но вы не хотите прислушаться к себе, вам проще сказать всем: «Да, я плохая мать, бойтесь меня, избегайте меня, ругайте меня». А что, если таким способом вы хотите сказать самой себе, что вам материнство в тягость? Что вы мечтали совсем о другом: о карьере, о творчестве… Что, с вашей точки зрения, ваш муж уделяет гораздо больше внимания детям, чем вам, и вы чувствуете себя одинокой, нелюбимой, и своим поведением стараетесь привлечь к себе внимание, как это делают дети… Как можно сделать то же самое по-взрослому?

Хорошо, вы уверены, что корень зла – эта тихая девочка, чужой ребенок в вашем доме. Что вы можете сделать, чтобы она стала вам более близкой. Что вы уже сделали?

Вы думаете, что она одним своим присутствием напоминает вашему мужу о его бывшей жене? Можно сказать, что она источник вашей ревности? Вы на подсознании ассоциируете девочку с его бывшей женой, и это не дает вам душевного покоя. Рождение своей дочери лишь подтолкнуло вас к тому, чтобы любым путем избавиться от прошлого.

Вы же понимаете, что ревность уничтожит все ваши чувства к мужу. Вы уже злитесь на него. Косвенно он виноват в том, что вы испытываете негативные чувства. Ваше раздражение мешает вам быть счастливой, довольной жизнью. Самый простой способ – обвинить себя, назваться «плохой», как бы оправдывая себя за такое поведение. Но поможет ли вам вернуть спокойствие и взаимопонимание в семье?

Что для вас сейчас важнее: сохранить семью или доказать мужу, что его дочь – лишний человек в вашей семье? Пытаясь избавиться от девочки, не потеряете ли вы мужа?

Что нужно сделать в первую очередь?

1. Снять все обвинения в свой адрес. Необходимо принять то, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или исправить неудовлетворяющие вас составляющие, нужно только его отпустить. Вы полюбили мужчину с ребенком. И это факт, который не изменить. Либо отпустите этого мужчину. Либо примите его вместе с его прошлым.

2. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом чужого ребенка не получится, нужна серьезная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения со всеми детьми. Вы не обязаны любить ребенка мужа, но третировать ее, издеваться над девочкой – непозволительно, как бы она вас ни раздражала. Вы взрослый человек, и самоутверждаться за счет ребенка - это преступление.

3. Если вы понимаете, что не способны самостоятельно справиться с ситуаций – обратитесь к психологу и попробуйте вместе с ним проработать ваши проблемы и рассмотреть модели поведения.

4. Помните: у вас всегда есть шанс взять своих детей и уйти в свою свободную, независимую жизнь. Может, встретите другого мужчину, бездетного, готового ваших детей принять как своих.

5. А еще у вас есть шанс опровергнуть классический стереотип «мачехи», став нормальной заботливой мамой для всех троих детей. Это сложный путь, путь ежедневной работы над собой, но ведущий к счастью.

536
03.11.2017
Печатный номер: №43 от 03.11.2017
0

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

Ваше мнение

А вы пытались стать видеоблогеом?

Опрос завершён
Все опросы