+7 952 225 12 12
Написать нам
Газета
«Выборгские Ведомости»
Все выпуски
 

Как поладить со свекровью

Добрый день, Валерия! Пожалуйста, помогите мне разобраться с моей ситуацией. У меня намечается большой конфликт с мужем. Живем уже 4 года вместе, детей пока нет. Каждый раз, когда приезжаем в гости к его родителям, меня напрягает его мама. Начинает учить меня жизни. Я терплю, терплю, да и поставлю ее на место. Я не ребенок, пусть своего сына учит, как надо с женщинами обращаться. А у меня на это есть своя мама, и слушать советы чужой женщины я не намерена. А муж мой устранился, на мою просьбу поддержать меня и сказать мамочке, чтобы не лезла со своими советами в мою семью, отвечает: «Вы женщины, сами разбирайтесь». Получается, он меня оскорбляет в лучших чувствах. Я же свою территорию охраняю, а она все время норовит мои границы нарушить. Вот скоро Новый год, муж сказал, что будем встречать с родителями. А я не хочу. Снова свекровь будет укорять меня, цепляться по каждому пустяку. Потом еще посуду придется мыть за всеми. В общем, судя по всему, я буду дома одна, а муж-предатель к мамочке поедет. И что мне теперь: развод? Почему это он не может со мной согласиться? Не любит? Получается, что мать для него дороже жены…

Анжела, 24 года.

Добрый день, Анжела! Сочувствую вам, действительно, сложно заставить мужа делать то, что хочется вам. Особенно сложно заставить мужчину сделать выбор между женой и мамой. В этом случае мужчины, как правило, предпочитают устраниться, так как обе женщины для них одинаково важны. И любой выбор повлечет за собой обиды и непонимания с другой стороны. Поддержишь жену, станешь предателем для мамы. Поддержишь маму, жди скандала с женой.

Однако в народе не зря говорят: «Жену можно и поменять, а мама – она одна». И при затянувшемся конфликте мужчина может просто уйти в депрессию, жить с женой по инерции, надеясь, что как-то все само собой рассосется, утрясется. А там и до развода недалеко.

Анжела, а если муж также поставит перед вами вопрос ребром: «Я или твоя мама», что вы будете делать? Откажетесь от общения со своей мамой? Или будете обижаться на мужа, пока ему не надоест и он не сбежит от вас туда, где ему комфортнее?

Как мне показалось, Анжела, вы относитесь к семье мужа с неприязнью. Почему вас так задевают замечания свекрови? Что такого ужасного она вам советует, что вызывает у вас стойкое отрицание? Помыть посуду? Если учесть, что новогодний стол полностью готовит мама, то справедливо будет от мытья посуды ее избавить. Да и что в этом такого уж сложного? Или сам факт того, что вас могу попросить это сделать, вызывает у вас агрессию? А, может, стоит взять и подарить свекрови посудомоечную машину от всех мужчин ее семьи? И тогда мытье посуды станет совсем необременительным. Предложите мужу эту идею.

Вы считаете, что свекровь нарушает ваши границы. Это хорошо, что вы так защищаете их. Но тогда почему вы нарушаете границы чужого для вас человека, устраивая скандалы на ее территории? Вы считаете это нормальным? Получается, что вам можно отстаивать свои границы, другим – нельзя? Вы со всеми так поступаете? И на работе, и среди подруг? Или только со свекровью?

Что для вас важнее: сохранить мужа, теплые доброжелательные отношения с ним и его родственниками или отстоять свои границы любой ценой? Что вы будете делать в том случае, если муж, поставленный перед выбором, выберет свою семью? Ах, у вас будет новый муж? Но у него тоже будет мама. Может, сразу искать сироту? Тогда и проблем со свекровью точно не будет.

Анжела, по-моему, стоит попробовать понять ее, принять ее правила жизни. Найдите в ее советах рациональное зерно. Поставьте себя на ее место. Представьте, что в вашу жизнь вошел чужой человек, фактически переключив все внимание любимого сына на себя, да еще и «ставит вас на место» в вашем же доме. Что вы будете делать в этом случае?

Скоро Новый год, и у вас есть прекрасный повод найти точки взаимодействия. Предложите свою помощь, разделить обязанности по приготовлению салатов и пирогов. А еще попросите мужа помочь вам помыть посуду (если для вас посуда – самое тягостное мероприятие в этот праздник).

Конечно, проще продолжать обижаться на мужа, устраивать скандалы и требовать от него полного подчинения. Сложнее стать родной и близкой для всех членов его семьи.

Важно, чтобы хорошие отношения со свекровью стали вашей целью — даже если у нее на редкость непростой характер, и сама она не предпринимает встречных шагов, чтобы сблизиться с вами. Не забывайте о том, что отношения со свекровью будут неизбежно влиять на атмосферу в вашей собственной семье, а значит, выстроить их — ваша стратегическая задача. Пусть вам не удастся стать закадычными подругами, добиться спокойных родственных отношений вполне возможно; главное — решить, что ответственность за эти отношения вы берете на себя и готовы проявлять гибкость и находить компромиссы.

354
01.12.2017
Печатный номер: №47 от 01.12.2017
0

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

 

Ваше мнение

Что вы думаете о зимней рыбалке во время запрета выхода на лёд?

Все опросы