+7 (904) 60-46-0-13
Написать нам
 

Научитесь говорить «нет» без чувства вины

Добрый день. Меня зовут Анастасия, мне 28 лет, замужем, дочери 4 года. Живем самостоятельно, и муж, и я работаем. Дочка все время с нами: никогда не подкидывали маме - ни моей, ни его. У меня есть сестра, старше меня на 8 лет, то есть ей сейчас 36. Она не замужем, двое детей от разных мужчин (она сама не знает, кто отцы ее детей). Живет с нашей мамой в однокомнатной квартире. Не работает, точнее - все время пытается жить за счет мужчин. Не всегда это у нее получается. Дети на шее у бабушки, так как сестра зачастую дома не ночует. У нее проблемы с алкоголем, и, думаю, и с наркотиками. Может, она не наркоманка, но балуется. Так вот, мама все время обвиняет нас с мужем, что я отказываюсь помогать сестре.

Мы с мужем сначала однокомнатную квартиру купили, потом взяли ипотеку и купили 3-х комнатную. Мама считает, что это несправедливо, что мы живем хорошо, а сестра – плохо. И раз мне так повезло с мужем (он хорошо зарабатывает), то я просто обязана помогать сестре. Она ее все время жалеет, готова ей всю пенсию отдать. Если та попадает в больницу после своих похождений – постоянно готовит ей вкусности и почти каждый день готова ехать туда. А ко мне, когда я с пневмонией лежала, ни разу не приехала.

Я понимаю: сестра у нее – первый ребенок, желанный. А я так, случайный, так сказать – не успела мама вовремя аборт сделать. Но порой бывает обидно. Ладно, я смирилась с тем, что я - нелюбимая дочь, я рано вышла замуж, чтобы уйти из дома и не «мозолить» глаза матери. Но почему я должна после всех ее слов еще и помогать им? Сестра все равно пропьет все, что я ей дам, а к себе в квартиру я ее ни при каких условиях не пущу, да и маму - тоже. Муж меня поддерживает, успокаивает. Но каждый раз, когда мама звонит мне, я напрягаюсь, знаю: сейчас начнет на меня «бочку катить» или что-нибудь просить. И вроде – родная кровь, но не чувствую этого, не хочу с ними общаться. Нехорошо это, правда?

Анастасия, 28 лет

Добрый день, Анастасия! Во-первых: зарабатывает ваш муж, и в его обязанности не входит содержать чужую женщину. Тем более, которая имеет возможность работать, которая не является инвалидом. Ваш муж НЕ ОБЯЗАН содержать ваших родственников. Он МОЖЕТ это делать, если посчитает нужным. Если у вас появится желание помочь сестре – делайте это исключительно из собственных средств. Подарки ей, маме, племянникам - вы можете все это делать в пределах разумного. Вы прекрасно знаете, что занимаясь благотворительностью – вы ни чем не поможете сестре. Вы приучите ее быть обычным паразитом, не способным обеспечить своих детей. Конечно, вы можете давать ей какие-то деньги. Но принесут ли они пользу ей и ее детям?

Подумайте: ваша сестра вполне взрослая женщина, которая сама выбрала такой образ жизни. Ее не принуждали к этому насильно, она не жертва мужа-садиста. Ее вполне все устраивает. Если она будет недовольна своей жизнью – у нее есть шанс все изменить.

У вашей сестры есть крыша над головой, ее дети не голодают. Да, она завидует вам и вашему благополучию. Возможно, она завидует тому, какой муж вам достался. Но это не должно вас беспокоить. Если все же у вас еть чувство вины за то, то вы живете более обеспечено, подумайте о том, чем вы РЕАЛЬНО можете помочь сестре.

Подумайте, что вы можете сделать для сестры и мамы без ущерба своей собственной семье. Помочь с работой? Найти хорошего нарколога и привести сестру к нему, пусть даже против ее желания? Периодически покупать вещи и игрушки племянникам? Анастасия, вы готовы часть своего времени (или часть своей жизни) посвятить тому, чтобы помогать сестре? Если вы ответите «нет, не готова», не корите себя в бессердечии. Это ваш выбор. Выбор взрослой женщины, для которой важнее ее собственная семья.

Поговорите с мужем о своих сомнениях, своих обидах. Выработайте общую стратегию общения с вашими родными. Решите для себя, кто для вас в этой жизни важнее, муж или сестра. Наверняка вы не раз слышали от знакомых (в том числе от мамы), что мужья приходят и уходят, а родные остаются. Однако часто бывает наоборот - муж становится более близким и родным, чем все родственники вместе взятые.

Если у вас есть потребность в родственных связях, если вам важно знать, что у вас есть мама и сестра, помогайте им. Звоните, интересуйтесь их жизнью, будьте рядом в случае неприятностей.

Ни в коем случае не ждите благодарности от них, это же ваше желание: заниматься благотворительностью. Никаких обид и ожиданий, что рано или поздно мама вас полюбит. Что она признает свою вину перед вами и попросит прощения. И простите маму за ее слова. Вполне возможно, она боится сказать вам то, что вы для нее важны, что она вас любит. Вполне возможно, что она рада за вас, просто не умеет выражать свою радость адекватно. Вот и настаивает на том, чтобы вы помогали сестре.

Вы уже не измените ни ее, ни маму. Просто принимайте их такими, какие они есть. Не хотите общаться? Сократите до минимума общение. Научитесь говорить маме «нет» без чувства вины. Научитесь говорить сестре «нет» без объяснений и оправданий.

Для начала просто один раз на просьбу дать денег, ответьте: «Нет, я не могу помочь вам деньгами». И все. Не старайтесь донести до них причину отказа. «Без комментариев» - уникальная фраза. И не оправдывайтесь перед собой. Скажите себе лично: «Я не обязана содержать взрослую самостоятельную женщину, даже если та женщина – моя родная сестра. Все. Точка» Помните, что у вас всегда есть выбор: помогать или нет. И этот выбор зависит лишь от вас.

662
23.03.2018
Печатный номер: №10 от 23.03.2018
0

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи