+7 (904) 60-46-0-13
Написать нам
 

Муж решил перевезти к нам свою маму...

Мой муж решил перевезти к нам свою маму из другого города, так как она уже старая и осталась одна. Говорит, что его сыновний долг – обеспечить ей достойную старость. Маме его, моей свекрови, уже 80 лет.

И вот уже месяц она живет с нами. Это кошмар какой-то. Все ее интересы - еда. Ничем не увлекается: не вяжет, не вышивает, как другие бабушки. Днем спит или смотрит телевизор. Ничего по дому не делает. Хотя вполне здоровая старушка. Просто не хочет ничего делать. Я тоже далеко не девочка, скоро 60 лет. Подрабатываю парикмахером. Два-три раза в неделю. Теперь стараюсь работать больше.

Дом рядом с салоном, но обедать больше домой не хожу с тех пор. Стараюсь как можно дольше побыть на работе, чтобы не пересекаться со свекровью. Муж на это злится. А я ничего с собой делать не могу, терпеть эту старуху сил моих нет. Жду ее смерти… как ни стыдно в этом признаться.

Добрый день!

То, что муж у вас заботливый сын – это хорошо. Редко встретишь в наше время такую заботу о престарелых родителях. А вот почему вы так агрессивно настроены?

Вы ожидали, что с переездом в вашу квартиру свекровь возьмет часть забот по дому на себя? Так как этого не произошло, вы, вместо того, чтобы поговорить с ней об определенных обязанностях, просто сбегаете из собственного дома. Не так ли? Почему вы считаете, что старушка в 80 лет ОБЯЗАНА иметь какие-то интересы? Возможно, она на самом деле ничего не хочет, ну нет у нее мотивации вязать, вышивать, готовить. Смысла во всем этом она не видит. Такое может быть?

Если вы не хотите как-то поменять ее жизнь, наполнить другим содержанием, подумайте: а на сколько вас хватит? Вот так сбегать от ситуации на работу?

А если ваша свекровь проживет как минимум 10-15 лет? Вы все эти годы будете бегать от нее?

В психологии есть такая поговорка: если не можете изменить ситуацию, стоит изменить свое отношение к ней.

В ближайшее время ваша свекровь никуда не денется. Если вы начнете настаивать на ее отселении, вы можете потерять мужа. Вы готовы к этому? Если да, то это ваш выбор. Продолжайте в том же духе: бегайте из дома, устраивайте «холодную» войну всей семье. Только к чему это приведет?

Предлагаю вам спокойно посидеть и подумать над следующими вопросами:

1. У вас всегда были такие напряженные отношения со свекровью?

2. Вы раньше жили совместно? Чем ранее она увлекалась? Вы вообще-то ее знаете?

3. Каково отношение вашего мужа к тому, что с вами происходит? Вы с ним обсуждали эту проблему?

4. Вы готовы взять на себя ответственность за ваш комфорт и комфорт вашей семьи?

Напишите мне ответы на эти вопросы, и в следующий раз мы посмотрим, что же вам делать.

Здравствуйте. Отвечаю на ваши вопросы.

1. Со свекровью отношения были сложными с самого начала. Она была против нашего брака, так как они – весьма обеспеченная семья в то время, номенклатурная. А мои родители – простые рабочие. Да и я работала парикмахершей. Там и познакомилась со своим будущим мужем. Он пошел против воли матери, женившись на мне.

2. Мы первые лет 5 жили вместе. Свекровь не работала, занималась собой и домом. Вроде как играла в каком-то народном театре. Не знаю. Отношения какие были? Можно сказать, что никаких. Я ее боялась. Властная, слова доброго от нее не слышала. Как только смогли, уехали в Санкт-Петербург. И больше старались не общаться. Муж, конечно, общался. С детьми к ней ездил летом. Я - нет, мне хватило ее слов перед свадьбой, что я – никудышная, что отхватила себе богатого мужа, без любви, а лишь по расчету.

3. Муж считает, что он обязан содержать старую мать. И я должна следовать его примеру. Он вообще не замечает моего состояния. Ему уже 62 года. Нет, не разговаривали. У нас не принято разговаривать. Как-то так получилось, что эмоции мы держим каждый при себе.

4. Ответственность за семью? Да я вроде и так несу ответственность. Все сыты, накормлены. Я же все равно готовлю на всех, хотя сама дома не обедаю.

Хочу добавить: свекровь пытается общаться со мной, «подружиться» Но я не хочу с ней ни общаться, ни дружить.

Добрый день.

Получила ваши ответы, давайте разбираться дальше.

Если я правильно вас поняла, вы всегда боялись вашу свекровь. И именно поэтому не стремились выстроить более-менее дружеские отношения. Или тут что-то другое? Возможно, она права насчет вашего расчета и отсутствия любви к мужу?

Теперь это уже в прошлом. Вы прожили с мужем столько лет, у вас есть дети и внуки. Пора забыть старые обиды и жить настоящим и будущим.

Я задала вопросы о прошлом, чтобы вы немного проанализировали и постарались понять свою неприязнь к свекрови. Ведь иногда мы тащим свои обиды из прошлого, а зачастую и не свои, а заимствованные (например в вашем случае, у свекрови больше поводов не любить вас).

Свекровь перед вами ни в чем не виновата, она не обязана была любить вас, вы для нее чужой человек, и чужой остались. Вы не старались выстроить родственные отношения, избегали общения. Предвижу ваш ответ: а почему Я? Потому что вы вошли в ЕЕ семью, поселились в ЕЕ доме.

Сейчас свекровь вошла в ВАШ дом. И она старается хоть как-то с вами «подружиться». Она уже не та строгая и властная женщина. Она – другая. А вы упорно цепляетесь за образ, который у вас сложился со времен 30-летней давности. И за свои старые, поросшие мхом обиды.

Задам еще несколько вопросов, жду от вас ответа.

1. Вы готовы избавиться от своих старых обид?

2. Как вы думаете: что чувствует эта пожилая женщина, переехав к вам? Насколько ей было сложно принять это решение? Почему она, несмотря на вашу откровенную неприязнь, все же решилась на этот шаг?

3. Как чувствует себя в этой ситуации ваш муж? Или вам важнее ваши чувства и эмоции?

4. Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию враждебности?

Здравствуйте. Вот ответила:

1. Я готова избавиться от всех своих старых обид, но не знаю как.

2. Что она чувствует? Откуда мне знать. Мы об этом не говорили. Почему приехала к нам? Думаю, что муж настоял. Ему удобнее, когда она рядом. Спокойнее. Говорит, что у нее болезнь какая-то, связанная с мозгом. Забывает многое, опасно одну оставлять в квартире. Я не вникала. Сам факт ее переезда меня вывел из равновесия, я сама болеть стала от стресса. И, честно говоря, в данный момент мне все равно – чем она болеет.

3. Муж чувствует себя хорошо. Более спокоен, так как мать его под присмотром. Он сказал, когда потребуется – сиделку наймет. Спасибо ему за это, что не на меня это все взваливает.

4. Что я могу сделать? Снять ей квартиру, пусть живет отдельно. Можно даже в этом же доме. Сиделку нанять тоже вариант.

Добрый день.

Оказывается, вы даже не в курсе, что происходит с матерью вашего мужа. И не пытаетесь узнать. Возможно у нее болезнь Альцгеймера. И ей действительно опасно оставаться одной. Что мешает вам поговорить обо всем с мужем. Не с позиции «Баба Яга против», а с позиции «Я должна знать»?

Вот уже месяц вы живете бок о бок с человеком и даже не пытались выяснить для себя, а что же происходит на самом деле с ней, с мужем, с вами? Конечно, проще убежать. В работу, в болезнь. В жалость к себе.

Особенно любят женщины последний вариант: жалость к себе. Начинают всем рассказывать страшилки из совместной жизни с этой «старухой», жаловаться на невыносимость бытия и ловить сочувственные взгляды. Приятно осознавать себя в центре внимания, не так ли? Но как долго это продлится? Рано или поздно ваши коллеги найдут другой повод и другую жертву для жалости, а вам продолжать жить.

Итак, готовы меняться?

Как избавиться от обид я расскажу в следующий раз.

А сейчас вам домашнее задание.

1. Составить пошаговый план изменения себя и своего отношения к ситуации. Начните с разбора: Что я хочу на самом деле, что я могу на самом деле.

Например:

Я хочу, чтобы ее не было в моей жизни.

Что я могу: поговорив с мужем, снять ей квартиру по-соседству за свой счет (или за счет мужа)

ИЛИ:

Я хочу, чтобы мне было немного комфортнее с ней жить.

Я могу: изучить все о болезни Альцгеймера и провести профилактические мероприятия для облегчения своей собственной жизни в будущем. Например: купить ей кроссворды или набор для вышивания бисером. Это немного успокаивает людей с этим заболеванием и дает им возможность занять свое время. Скачать ей аудиокниги. Сделать подборку видеофильмов.

Также я могу понять и принять ее, как мать моего любимого мужа. Принять со всеми ее проблемами и «выкрутасами»

Еще я могу: «подружиться» с ней.

Напишите как минимум 10 пунктов «Я хочу» и более 20: «Я могу» и вы увидите, что все в жизни можно изменить, исправить, улучшить, пока еще живы наши близкие. Потом будет слишком поздно.

2308
01.02.2020
Валерия Коваленко
Печатный номер: №1 от 31.01.2020
0

Комментарии

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи